Maître à penser

Puisque ma vie de vendeuse est des plus palpitantes, puisque mon cerveau est de plus en plus absent, voici ce à quoi je me retiens quand je peux respirer :

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"L'autre façon d'être un con

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COMMENT RECONNAITRE UN CON ?

Le mot "con" appartient à la langue française et à elle seule. Aucune langue étrangère ne peut se flatter de posséder un mot tout à fait équivalent au mot "con". Cette carence grammaticale est d'autant plus surprenante que, nous le savons depuis toujours, les étrangers sont TOUS des cons.

Y A T IL DES TETES DE CONS ?

Bien sûr. Retournez vous. Si vous êtes seul, un simple miroir de poche fera l'affaire. Si vous ne possédez pas de miroir de poche, allez dans n'importe quelle administration. Quand le préposé vous demandera de remplir le formulaire C112, alinéa 18, déclamez lui trois vers de Verlaine. Observez le bien : il exprime sous son front bas une sourde consternation: il a l'air d'un con.

Est ce dire que tous les préposés des guichets administratifs sont des cons ? Non. Ah si, finalement.

EXISTE T IL DES SIGNES EXTERIEURS DE CONNERIES ?

Certes oui. On peut reconnaitre un con rien qu'à sa façon de s'habiller. La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irréprésible de s'habiller comme tout le monde. Faites le test suivant : mettez dix personnes dans une pièce. Observez bien ces dix personns. Sur ces dix personnes, il y en a au moins une qui est habillé comme les neuf autres ; c'est un con. C'est scientifique. Quand quarante personns s'habillent comme un con c'est l'Académie Fraçaise. Quand mille personnes s'habillent comme un con c'est L'Armée Française.

PEUT ON RECONNAITRE UN CON A SA DEMARCHE ?

Oui, la démarche d'un con est très caractéristique, quoique fort difficle à décrire par le seul moyen du vocabulaire.On peut cependant, en un mot si l'on veut bien excuser le manque de rigueur scientifiquede l'expression, décrire la démarche caractéristique du con en disant que QUAND IL PART ON DIRAIT QU IL REVIENT.

Et les cons infirmes direz-vous ? Eh bien... Ils vont à Lourdes.

QUELLES DIFFERENCES Y A T IL ENTRE UN IMBECILE ET UN CON ?

Il existe une différence essentielle entre l'imbécile et le con, qui tient en une seule formule d'une grande simplicité ; l'imbécile lit "france dimanche" , le con lit "Ici paris".

LES CONS ONT ILS BON MORAL ?

Oui. Ils sont très contents de l'évolution de la situation internationale. Les cons aiment rire. On en rencontre souvent dans les sous bois, car ils adorent les plaisanteries de derrière les fagots. L'optimisme du con fait plaisir à voir. Par exemple, les cons croient vraiment que si la chemise de Paul est plus blanche que la chemise de Jacques, c'est grâce à Persil Anti Redéposition. Par ailleurs, les cons, après rasage, s'aspergent avec Brute de la Jungle, POUR NOUS LES HOMMES. BRUTE DE LA JUNGLE L AUTRE FACON D ETRE UN CON.

COMMENT VIVENT LES CONS ?

L'hiver, les cons se massent sur des gradins et crient ; "allez les Verts!" Le fait de se tasser sur des gradins en criant "Allez les Verts!" est un signe irréfutable de connerie. D'autant que cette année, à mon avis, c'est nantes qui va gagner.

L'été, les ocns foncent têtes baissées vers les plages où ils aiment à s'agglutiner pour ne pas perdreune miette de la chaleureuse promiscuité immobilière de la ville. Ils forment ainsi un conglomérat de fourmis, ténu et continu, de Calais à Hendraye et de Port Vendres à Nice. D'où l'expression ; "Etre un peu con sur les bords".

Au pringtemps, les cons ne vont pas "chez" le coiffeur, ils vont "a" Lourdes.

A l'automne, les cons reviennent de Lourdes, sauf ceux qui se sont noyés en s'approchant trop près du Manneken pis.

LES CONS MILITAIRES SONT ILS PLUS DANGEUREUX QUE LES AUTRES ?

Affirmatif. Ils sont féroces et poussent des cris de bête. Entendez vous dans nos campagnes MUGIR ces féroces soldats ? Oui ? C'est des cons !

LES ENFANTS PEUVENT ILS ETRE CONS ?

Oui. Pas les miens : ils sont à l'école libre. Mais cela peut arriver. J'ai personnellement observé, lors d'une visite à l'Hopital des Enfants amaldes de Paris, deux enfants paralysés des deux jambes se moquer grassement d'un autre enfant prisonnier d'un poumon d'acier "Y peut pas bouger la tête-euhh ! LAlalalalère-euh !"

Y AT IL DES CONS CELEBRES ?

Oh oui ! Hélas, la liste en est beaucoup trop longue. Je citerai celui qui, à mon humble avis, est le roi des cons. J'ai nommé le célèbre mathématicien Euclide qui affirme sans rire, je cite ;"La ligne droite est le plus court chemein d'un point à un autre". Quelle connerie ! Chacun sait en effet que la ligne droite NE PEUT ETRE le plus court chemin d'un point à un autre. Sauf évidemment, si les eux points sont bien en face l'un de l'autre."

P. DESPROGES.

Un trésor du 85

Gros coup de foudre
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En avant première, je vous présente un rap mais pas n'importe lequel !!!

MC Circulaire invente LE RAP VENDEEN (on clique dessus et on écoute)!!!

C'est inédit et J'aAAaadddOoore

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A votre bon coeur camarades je vous demande votre avis.

Tirelire

Mercredi dernier ;

-Allo !
-Allo nounouz ?
-Mouwi, Rion comment vas ?
-Bien, dis moi tu voudrais pas faire une cagnotte pour l'anniv de J ce WE ?
-Heu si mais quoi faire ?
-Ben j'sais pas t'as qu'à faire marcher ton imagination.
-Ben d'accord !
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Résultat vendredi ;

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Et voila pour la fin samedi jour J :

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Je vous montre tout ça car je suis pas peu fière !!! Et je préviens d'un absentéisme volontaire cette semaine du à une horrible maladie "la fan'attitutde de LOSt" en coffret à voir en moins de 2 jours !!! et après je travaille...

Une avertie en vaut d'autres

Suite à une impulsion peu commune, il y a peu je me suis vue acheter deux livres.

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Le premier parce qu'il parle d'un malaise que je vois, que je ressens, que je comprends presque... ou plutot que j'excuserais à force de l'entendre. Le second parce que le titre m'a interpellé.

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Parlons du second d'abord et annoncons direct l'absurdité et le pédantisme excessif venant du titre et de l'auteur. Moi jeune (espèce dangeureuse et incontrolable et visiblement sous développée) je n'apprécie pas d'être prise pour un niaise que je ne pense pas être ! Moi jeune, j'emmerde le bouffon qui a écrit ceci, pensant nous déverser de ses dîts bons mots, son savoir immense et sa ridicule autosuffisance. Mais moi jeune, je regrette de m'être fait avoir pas ses douces promesses que mon jeunesse âge espère encore possible... Monsieur Luc FERRY vous me débectez !

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Revenons au premier, "le livre noir de la condition des femmes". C'est là dans le doute de mieux de découvrir ce que j'ignore encore et dans l'appréhension que j'ai acheté et commencé à lire ce livre. Cela fait 2 mois et je dois dire que rendu à la moitié je m'étouffe d'indignations, je suffoque d'horreurs et je comprends que je suis une sous-espèce. Il y a un mois j'ai lu 30 pages sur les viols pratiqués, leurs causes, leurs effets, leurs éxecuteurs et leurs victimes. De ses pages j'ai du faire une pause pour mieux digérer la suite et surtout comprendre toutes les couleurs qui en découlent. Je suis d'ordinaire d'une nature "à l'ouvrir" et depuis que je lis ça, je me tais. Les mots se dessinent pour me faire passer d'un tableau d'horreur à un autre.

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Mesdames, Mesdemoiselles nous sommes une espèce en voie de disparition (contrôle des naissances en Inde et en Chine, pour ne citer qu'eux !), nous sommes des sous-hommes puisqu'une femme n'a droit de vie qu'en fonction de son père, son frère ET de son mari. Les viols, les lapidations, les crimes d'honneur, les meurtres, l'excition, le sida, les violences conjugales, la prison, l'esclavage, le tourisme sexuel...Pas moins de 750 pages de ce qui se passe encore aujourd'hui.

Le plus dur s'est d'admettre ma vulnérabilité de femme et finir par croire que je ne suis rien !

Conversation-3

-Arrrrgggggghhhhhhh, nan t'es qui toi ?
-J'suis une de tes nouvelles copines de la Maif !!!
-Nan t'es pas une copine, t'es une de celles qui s'inscrute ici pour me chercher des noises !!!
-Ouais c'est vrai aussi mais bon on aime bien t'ennuyer, t'es super réac comme fille.
-Merci, enfin je crois !?! Bon je suppose que t'as appris ce que j'ai fait vendredi dernier !?
-Ben ouais et je voulais savoir comment tu avais pris ça ?
-Ah ben bien tu penses !!! S'entendre dire par une de tes copines que si je veux une réponse plus rapide (savoir si je suis prise au poste!) je peux toujours me brosser sous prétexte que je ne suis qu'un pion et que les rêgles du jeu sont comme elles sont et on se fout qu'elles soient merdiques ou pas ! S'entendre dire qu'à la MAif on se contrefout que je sois le cul entre deux chaises à cause d'eux, que le marché du travail veut ça et que les saisonniers sont là pour "jarcler" du jour au lendemain...
-Ben ouais c'est ça les grosses boites !
-Super j'ai de plus en plus envie de venir chez vous !!
-Faut dire que t'es un peu conne Nounou'z, y en a qui depuis longtemps ne se serait pas posé de questions et aurait signé ton contrat de saisonnier et qui après il serait venu dire aux patrons "je me casse j'ai trouver un CDI et je commence dans 2 jours, bye !".
-Ben mais moua je me met à la place des petits patrons qui pourraient se retrouver sans "aide" pour la saison et donc dans la merde à cause de moua. Je ne veux pas de ça, c'est tout !
-Sourire jaune et chemisier bleu a raison t'es vraiment trop conne, même trop bonne !
-Merci enfin je crois de nouveau !?!

je vois vermillon !

Travailler en saison permet d' observer les comportements des gens. Je reste étonnée car en moins de 5 jours de taf des constantes opèrent déjà. Et là je dois dire que je vais de surprises en déconvenances parfois !

• Des parents qui demandent systématiquement que les chaussures de leur progéniture (1 à 9 ans) soient misent par les vendeuses et que ses dernières donnent leur accord avant qu'ils ne prennent la décision de les acheter.
• Qu'une majorité de personnes tous âges confondus et toutes situations sociales demande qu'elles sont les chaussures de l'été pour pouvoir les avoir !!! Sans visiblement se demander si cela leur plaît ou pas !?! (J'ai bien jamais poser cette question alors devinez ma tête quand je l'ai entendue pour la première fois !)
• Que "la mamie" en général, se dirige TOUJOURS vers moua et me demande les mêmes services que les parents (voir au dessus) !!!
• Avoir les pieds dégeulasses doit être une OBLIGATION pour essayer une paire de chaussures (ou alors l'hygiène des pieds est un grand mystère pour beaucoup)
• Qu'un magasin à peine ouvert sans avoir déballé les présentoirs amène plus de monde qu'une fois l'intallation finie !
• Que 2 "mamies" ensemblent n'achetent pas sauf quant elles sont 3 ou seule !
• Idem pour un troupeau de nénettes, au delà de trois elles n'achètent pas car l'avis des copines prime sur leur propre goût ! Et plus y a de copines plus il y a d'avis !

Et j'ai pas fini d'en apprendre !!! Tout ça me fait pour l'instant rire en moyenne mais j'ai bien peur de vite sentir la mourtade me monter au nez quand j'arriverais à anticiper les réactions et les actions. Alors pour l'instant je me contente de me relaxer un maximun pendant ma grande pause de 2 heures !

Résultat, je pionce royalement sur la plage samedi et je me réveille à peu près comme ceci !

Je vous avez dis que j'étais douée en dessin sur Paint ??? Je me démerde mieux avec un crayon tout de même ! Bref ; Le rouge est la nouvelle couleur de peau que j' ai eu le droit de porter pdt 2 jours. Vous remarquez ce superbe bronzage agricole rien que devant en plus ! Ah les joies de la sieste...

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En bonne groupie de PHOENIX je dois vous dire que leur nouveau album vient de sortir aujourd'hui !!!! Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Bons et loyaux services

Furtivement je vous avez parlé de mon prochain boulot d'été. Furtivement j'avais aussi souligné qu'un WE d'essai devait se faire avant toute certitude. Et ce We est passé. Non sans mal (aux pieds et aux jambes et aux doigts).

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Imaginez une Nounou'z dans 25 m² remplis de boites à godasses, de clients en vacances, d'enfants surexités car revenant de la mer ou y allant. Des petites vieilles avec leurs cors, leurs ongles incarnées, l'âge qui veut qu'on mette les chaussures à leur place... Ben voila à quoi j'ai eu droit pendant 3 jours. J'ai bien entendu eu droit à ma chère collègue de parcours qui me demandait toutes les heures si je n'étais pas trop stressée ou trop perdue. A croire que la vente de chaussures est un boulot stressant et particulièrement dur et fastidieux ! A c'est sûr que fastidieux, cela doit être le cas, mais pour le reste je dois être dans la catégorie "génie de la godasse". Car tenez vous bien après 3 jours de cette soupe de sable, bruit, pluie, froid et foule je conviens. Soit la certitude d'avoir du boulot pour l'été et les week-end qui viennent.

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C'est pas mal et ça me fait plutot rire. Sauf quand je vois un ancien couillon de mon boulot d'avant qui braille dans le magasin " Nan, t'es gérante d' cette boutique ?". C'est très calme et le sourire gêné que j'explique à ma nouvelle collègue que j'ai connu des gens pas fins avant et pas discrets non plus. Et puis j'ai agréablement été surprise sur la réaction des "touristes". On m'avait préparé à des "parisiens", des cons pensant que tu es responsable de la pluie et du beau temps, et qui s'en prennent à toi... Ben j'ai eu beaucoup de chance, parce que pas une seule personne ne m'a fait le coup et pourtant le beau temps n'était pas là !

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Bref, à moi les pieds beaux, les pieds sales, les pieds qui puent et les lavages de main toutes les 20 minutes. Je fais marrer ma camarade avec ce tic mais je prèfère passer pour une conne que d'imaginer mes mains dans mes cheveux ou sur mon visage.... Et puis les commercant autour sont tous avec un grain plus ou moins prononcé mais toujours drôle alors je me sens à l'aise avec eux !!!

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Cadeau de la maison pour mon WE (et nan je n'ai pas été exploité. Je suis déclarée et payée pour ces 3 jours !!!), une paire de mules à paillettes pour l'interieur et qui a 2 avantages ; le pied gauche fait droit et vice versa et surtout personne ne me les piquera !

Conversation-2

-Salut je suis la copine du sourire jaune. Mais moi j'ai un beau chemisier banc et un sourire de merde.
-Salut, toi aussi t'as l'air heureuse ! A moins que tu te moques de moua ?
-Ah non, moi avec la tête que je fais, que je me moque de personne... Nan je venais aux nouvelles consernant ton aventure chez nous vendredi.
-Et ben j'ai déjà dit que j'ai eu rendez-vous à 9H et que je suis ressortie qu'a 18h30.
-Ouais mais qu'est ce qui s'est passé pendant tout ce temps ?
-T'es bien curieuse sourire de merde... Ca t'ennuie pas que je t'appelle comme ça ? hein ?
-Nan, mais abuse pas car je peux me foutre de toi aussi !!! On est d'accord yéti ?
-Ouais, ok. Donc j'ai passé le test d'aptitude oral, puis celui de la culture entreprise et enfin de CG. A 11h les 9 personnes avec moi ont appris que seul 5 personnes restaient en liste. Une fois les 5 mis dans la salle de réunion, on nous apprend qu'il reste un test psycho et un entretien a passé. Soit 2 heures par candidat. Je suis passée la dernière pour 16h mon test et 17h mon RDV. Hors du retard m'a fait passé mon RDV qu'à 17H35... Voila je crois avoir tout dit !
-Mais qu'est ce que t'as foutu entre 11h et 16 ?
-Ben j'ai mangé avec une candidate et pris un café chez un ami que je n'avais pas vu depuis 3 ans !
-Et ton entretien ?
-Alors là, je dois te rappeller que je suis sous médocs et que malheureusement je ne les avais pas pris avec moua vendredi. Donc je me souviens pas trop de quoi j'ai parlé, et encore moins des questions qui m'ont été posées.
-Ah mais on dirait que tu veux pas nous rejoindre ma copine et moua !
-Ben maintenant que je t'ai vu en plus d'elle c'est vrai que déjà j'étais pas chaude mais là je suis limite dégoutée. D'autant que pour un boulot de merde on en demande beaucoup rien qu'aux entretienx !!!
-Ben ouais mais à la MAIF on adore faire compliquer. MAis ton test de psychologie ça donne quoi ?
-A ben là c'est drole, je suis pour résumer ; une psychopathe réaliste. Une aventurière casanière. Un brin anarchiste mais qui adore les règles... Bref je suis un savant mélange de tout et je trouve ça super !!!
-Ca promet !
-Tu l'as dis, ça promet !!!!

Conversation

-Salut, je suis Nounouz
-Salut je suis la fille en chemisier bleu et le sourire jaune
-Ah ouais, t'as l'air contente !!
-Heu, je viens de te dire que j'ai le sourire jaune.. En fait je me fout de ta gueule.
-Tu te moques de moi ? Mais pourquoi ?
-Ben parce que dans moins de 24 heures tu seras peut être à coté de moua à faire la même chose !!!
-Nan !!! Je vais faire du téléphone rose ?
-Oh non c'est mieux que ça ! Tu vas peut être devenir conseillère clientèle pour la MAIF !! Hi hi hi hi !!!
-Nan, mais pourquoi moua ?
-Ben parce que couillonne tu as postulé il y a déjà quelque temps et qu'on vient de te sortir de la pile de CV !!!!
-Ah merde je m'en souvenais plus ! Et je fais quoi là ?
-Ben tu pointes tes fesses à Niort demain à 9h00 au siège et tu souris ! MAis je me marre surtout parce que tu as une angine et que lorsque tu parles, tu fais plus penser à Rocky qu'à Adrienne...
-Heu tu crois que ça joue sur le poste ?
-Nan, ça joue pas du tout que t'es une voix de casserole pour un boulot où tu passes ton temps en communication !!! Et puis que t'arrives pas à mettre trois mots les uns à la suite des autres c'est pas génant du tout !!! Ha ha ha

-Ah ouais remarque ! Et si je suis prise j'irais où ?

-Ben là c'est drôle aussi ! Car soit tu vas à Toulouse soit tu retournes à Niort !!! Et c'est con car t'as laissé ton appart y a meme pas une semaine !!!! Hi hi hi

-Ouais c'est con, ça !

-Tu m'étonnes !!! Mais je te rassure, tu seras pas prise, faut pas rêver !!

-Ben je m'en fout si c'est le cas, parce que je vais vendre des godasses sur la côte cet été !!

-Ah ben là respect m'dame, voila un super projet !! Punaise t'es vraiment trop conne..

-Hé ho ! y a pas de sots métiers alors ta gueule, toi et ton sourire de merde ! NAn mais !!!

- Hi hi hi hi...

Consolation du Week end, si vous ne savez pas quoi faire un jour .... Venez faire comme nous allez ICI. Avec des photos pour la semaine prochaine, si je peux !