Ca sent la fin !

Parce qu'on ne s'en lasse pas de ses gars là !

Alors que les touristes s'en vont et que peu arrivent, je me vois être en congé aujourd'hui !!! Un samedi !?! HOuaaa !

Bref résumé de mon mois d'août,
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La cliente qui entre pour tout essayer, qu'on suit à la trace parcequ'elle est incapable de ranger ses conneries et qui en plus quant vous lui proposez de la servir vous répond ; "Non merci je regarde !". Ca, cette cliente là, c'est la plus usante de toutes !!! Et la plus chiante a faire sortir du magasin, d'autant qu'elle se casse toujours les mains vides !
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La cliente qui entre en transe avant même de mettre ses deux pieds dans le magasin. Celle là elle ne voit ni la vendeuse a qui elle marche sur les pieds ni son mari qui suit derrière et qui peste parce qu'il se retrouve ici alors qu'il pourrait être dehors au soleil ou mieux encore à se mater un match de foot. Généralement la cliente n'écoute pas, le mari lui, me lance des regards accusateurs (et oui c'est de ma faute si il y a un magasin de godasses !) et moi je panse mes doigts de pied en les frictionnant ! Dans ce cas là, la nana met 3 plombs a choisir ses chaussures et finit toujours par vouloir acheter une paire a son mari (une sorte de consolation parce qu'il a attendu !) Hors le gars, ça fait longtemps qu'il en peut plus. Dans cette situation, deux attitudes sont adoptées.
- La plus générale et la plus impulsive veut que le mari engueule sa femme sur cette perte de temps évidente et qu'il n'est pas question rester plus longtemps ici alors qu'il fait beau, et de plus "je n'ai pas besoin de chaussures" (scène + explication = 10 min).
- La plus fine que peu d'hommes ont adoptés mais qui me fait toujours sourire, le mari lève les yeux au ciel, pousse un soupir puis tête basse fonce dans le rayon homme choisir la première paire de chaussures à sa taille et il se barre avec (montre en main ; 2 min chrono).
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La cliente qui passe son temps à nous regarder, est par expérience "une cliente suspecte". Alors celle là elle a droit a un traitement de faveur ; On la piste dans tout le magasin. Ca l'emmerde mais bon, on ne doit jamais regarder les vendeuses avec insistance toutes les 15 secondes, et être trop sympa avec nous.... Ca éveille nos soupçons.
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La cliente mytho, (la plus drôle) elle adore nous raconter sa vie, bien évidemment c'est une as de la chaussure, elle connait toutes les marques, d'ailleurs elle est commercante et sa meilleure amie est responsable d'un magasin de chaussures, elle a des amis partout dans la région, elle est adorée de tous même de ceux qui ne la connaissent pas, elle a plusieurs maisons dans le coins.... Et dans les minutes qui suivent elle nous regarde les yeux ronds parce qu'elle ne comprend pas pourquoi sa taille la chausse grand dans une marque (très très ) connue pour ses grandes tailles ! "Et qu'est ce qu'il y a comme coin sympa a visiter par ici !?!..."

La cliente clepto, est la plus dangeureuse. A notre avantage on la reconnait entre commercants. A son avantage a elle, elle est vraiment très douée et super rapide la drôlesse. Alors partagée entre l'admiration et l'angoisse de constater une boite vide, je me fais un plaisir de la servir dès qu'elle colle son nez dans la boutique. Vrai clepto, elle a piquée en début de saison une paire de chaussures horrible et pas à sa pointure... J'en ai pitiée.

Le client qui passe devant le magasin et qui fait demi tour pour venir nous voir.Celui là ne veut rien d'autre que se faire servir et me mater les miches pendant que je lui propose des chaussures... Vite repérable, il est très vite décut et moi je suis très vite morte de rire... Pauv'con

Le client fashion, qui vient de la région parisienne ou encore de Lyon, il a les cheveux et le style très léchés. Il viendra toujours s'adresser a moi (la plus originale) parcequ'il est dans le vent le mec ! Il ne regardera rien dans le magasin, il demandera direct si on a la marque italienne qui déchire cet été ?!? Nan !" A bon ! Mais vous faites quoi alors ? "(Suivi d'un rictus d'horreur !)

Le client marié et depuis 10 ans n'a pas mis les pieds dans un magasin. Mais voila ses sandales sont vraiment mortes et un ultimatum de sa chère moitié l'oblige a en racheter une nouvelle paire. Sa première question sera toujours "vous les faites encore ?" (en parlant de ses anciennes) dans ses 4 mots on entend sa détresse et tout l'espoir que le mec porte sur nous.

Voilà et le 4 au soir j'aurais fini avec tout ça !

Bilan ;

- J'ai des jambes béton

- J'ai amélioré mon pauv'anglais

- J'ai appris beaucoup (trop) sur la nature humaine

- Je suis une bête de la godasse (c'est une évidence soulignée par de multiples personnes !)

- Je suis douée avec les vieux et les enfants.

- Je suis le meilleur gorille jamais existé dans ses murs. Soit 2 vols dans tout l'été !

- J'ai depuis ce job d'été developpé mon coté lunatic et mon sadisme (et ça c'est pas bon pour moua !).

Cette année j'm'en fou !